Ди Ради

Гайзы, прошу совета. Как лучше всего вести себя в период после потери матери, чтобы минимизировать кортизол. Умерла мать, год назад был инсульт, откачали, восстановилась более-менее, но пару недель назад упала и сломала шейку бедра. Поле больницы через какое-то время впала в почечную кому и вот сего...

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точ...

Сочувствую, сам через это прошел.

Eargasm!
https://www.youtube.com/watch?v=9p8NMDcKkVw

Я как-то раз был на совещании, даже презентацию делал перед уберзначимыми чуваками. На меня в упор смотрели Патрушев, Силуанов, Колокольцев, губер, пара олигархов. Даже вопросы задавали, называя по имени-отчеству. Умом понимал, что всем им глубоко пох и на такого с их точки зрения унтерменша как я, ...

Когда в начале 2000х набирали персонал в открывшийся автозавод одной известной американской компании, была четкая разнарядка - столько-то процентов баб. И желательно, чтобы были представители нац меньшинств, но процента заданного не было. Про пидарасов, к счастью, ничего не было. Называлось это модн...

Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка всеже в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Горит здание Ростелеком. Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор ...

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию ✈️ По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли. — Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию...

LevelUp писал(а):Бабы оч даже обращают внимание на внешку. Наблюдения из жизни.

Наблюдал такое в основном среди баб низшего левела.

В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника. — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь. — Нет, не открывайте, а то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, сонного раввина. — ...

psyh писал(а):Не видел таких ни разу

Киндерсюрприз-кириешка, Димон, не?

- Что Вам?
- Пюре и свинину.
- Вам пюре луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину?

- Эх, Петька, иметь бы кучу бабла, чтоб самолет купить!!!
- Василь Иваныч, ты ж не летал никогда, зачем тебе самолет?!
- Петька, ты не понял! Мне б бабла столько!!!

Входит Василий Иванович со своей дивизией в Париж, его встречает с хлебом-солью пожилая арабка.
Чапаев отламывает кусочек, посыпает солью и задумчиво спрашивает:
«А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть!?»