Ди Ради

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хот...

Dima писал(а):Фишка .что предлагаю обратные подтягивания. То есть медленно опускаешь тушку.
Может кому то поможет

Негативные подтягивания имеет смысл делать если 1-2-3 раза подтянуться не можешь. Потом в них смысла мало.

Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех завед...

noev писал(а): Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!? Все социальные эксперименты и видеопранки в интернете - ПОСТАНОВЫ. Когда уже поймете то. :hah: Орнул с анека: Помню в детском саде мы с девочками постоянно показывали друг другу писи. Потом нас застукала заведующая и мне пришло...

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов....

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

На собеседовании: — Сколько языков знаете? — Три: русский, английский, французский. — Скажите что–нибудь по–английски. — Гутен таг. — Это немецкий. — Значит, четыре. Ползёт крокодил на последнем издыхании по пустыне, пить хочет ужасно. Встречает слона и спрашивает: – Слон, подскажи, где вода? Пить х...

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд. В школе: - Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! В...

После корпоратива. - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит на...

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?.. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт мат...

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать он@нировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

— Я принёс тебе цветов, тупая ты манда.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу. -Будьте просты и люди к вам потянутся -Доктор, у меня так цыгане всю хату разворовали — привет, как дела? — как. На словах ты циник, мизантроп и социопат, а на де...

– У вас есть что-нибудь от головы? – Вот, возьмите ухо. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? - Родной, что это за коробка? - А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить те...

Вот жеж блин, я же тоже немножко Нейман. Вот щемит-то.

Тема норм, молодец Нейман что завёл её. Я многое для себя вынес.

У самого развал полный. Остановил свой лесапед и уебался. Чё-то тяжело подниматься и снова ехать.