Ди Ради

- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Тр...

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- Бог все видит.
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- Но ни х.я не cкажет.

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу? Папа: - Не знаю. Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав? Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: - Нет это мама с работы пришла. Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один...

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь?

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”. 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась” 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему” 4) Мама учила меня ДУМАТЬ ...

Скачет похотливый принц на своем коне лесом, полем, мимо болота проезжает, а там лягушка и говорит человеческим голосом: -Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу! Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель...! Ну принц не долго думая давай её ебать! Как надоело - слез с нее, оделся,...

Ага, конспект так делает, видимо, может нет крииминала, флудилка же, да и тема ее

Она укусила Jar'a, теперь он будет жить вечно и может в бред

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к р...