Ди Ради

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

ххх - привет
ууу - привет!
ххх - как дела? соскучился?
ууу - дела xpеново, потому что пи*дец как по тебе соскучился, и еще меня мучает один вопрос...
ххх - какой?
ууу - ты бл* вообще кто??

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь е...

Немного щемит, судя по всему понимание того в каких фантазиях жил(

- ты хоть поспал сегодня или не дали?
- и дали и поспал ))

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесьза руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за жопу не щипала :D

Не единожды тут сказано было, о вреде и ненужности быть постоянно под контролем, почему бы и не пофлудить во флудилке

Преподаватель на паре: - В кельтских племенах была традиция - брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен. Голос из аудитории: - Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долла...

Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит: - А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь! Джентльмен: - Я тоже не проти...

Сегодня закончилась моё финансовое рабство в части платежах 15000 рубчиков. Ежемесячный, платеж один из самых обидных. Щемит собственно говоря то что мог бы раньше закончить. Тупо остановиться и задуматься надо было, а я все бегал дебила кусок. Просто почитать законодательства о залоге

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазинвсего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеб@, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Наша валюта обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать он@нировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в...